经典笑话20则(暴笑)

andyyynn

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
8 X0 M5 O; ]/ l8 ?0 q2 q+ E3 }9 D　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
; `* B( \- Y) W3 b　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
/ _6 G( U* `. @0 W3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
5 f8 I8 }3 A; I  o　　阿呆：“再做一次”！

7 \  _! k. }9 e, v2 ?( \# s# X8 l4、 一小老师口吃。
; X) n" u# n! ^# }- \　 某日上课领学生读课文。
- I/ M0 ]5 A8 L2 P: N; h　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
) N1 i6 I5 p8 D9 E) j4 X& m: ~　 旁边听课的老师就笑了。
5 {' n4 B- u. Q% p! ~+ N' M　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
9 \7 T# m( O9 U3 @: Q　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
+ O* M/ S3 q0 I' @" _( O* c　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
" J; \) x$ P- _* b& T' \　　
+ p( [5 f" k6 \% ]6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
- U5 J+ j  H3 B" a; D　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
# w/ J: T/ Z. O* R9 T6 X( K7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
! j. D. O8 a+ q) e' L6 J" G  D' Y6 a　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
' A) f2 q0 j- ]* ~　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
6 l& c: t* y( @2 d( K* H( d8 Y　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
: r& @( n( h0 r2 b6 k　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
2 \  Q& |# e" M5 y1 ^. u　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
- H7 Q) m' d5 `8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
6 ?/ Y6 x: i8 X3 N5 c  q4 J　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
! Y$ S1 f" t1 ]* R$ Z6 r% ^' j　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
2 G0 z8 [" {  j* K- F　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
, B; k' v( S4 x+ l8 E9 ^; l& y9 \9、一对情侣卿卿我我情浓。
( C$ U5 M+ ]& f+ [9 z9 R　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
- o/ r/ ~$ Y/ p0 M3 _/ ~10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
5 ^! z" n1 G: n# c　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
: X0 f  ~% {/ G6 C& G! S- D　　 主治医生问他：谁说的？
3 c6 b4 T: R, i6 j  p0 l　　 病人：上帝说的。
/ _4 Y5 ^3 r% i8 _4 K, n5 d: w　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
6 m( y. ]$ A9 e+ t  E( n) |. D　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
, |- J8 g" [, t　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
8 X, [1 O/ W  ]$ B　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
* c* P1 H0 V4 A- o8 \: e　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
; S: K! b2 t8 G　　
: V# T6 j- E4 H/ \+ R　　
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
: i" M8 A5 C+ e1 m, N　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
1 E' W" X2 F. z　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
+ R8 c% M3 }, _+ \　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
) a+ C$ _8 n7 C6 f15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
; F+ D1 @9 D7 \: A3 D2 F% ~$ L* z　　 终于医生出来了。
+ h3 E. m2 L# w2 O, p; O　　丈夫：母子平安吧？
7 _) t" U! O8 U0 g　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
% T% |1 r% @; v& R+ r" b1 V4 q　　
16、印度的警察都留大胡子。
* K: m  p% i8 c5 U$ H　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
, B" u9 M0 L, k7 j$ m　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
# b3 ]& K7 O; A! ~" c" I　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
- u& p4 s7 m# f2 _0 O17、丈夫驾车出门。
6 F; `  u' h" ]7 o" n  A　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
18、村长从国外考察回来后。
/ a1 Q" z% x, j) n, ]9 M  t* m　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
; P" F3 N! y3 X  [5 \　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
, R- X) I9 B1 N" k7 a  k' Y  w19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
$ j3 y- P& q4 X+ x　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
' N( C' J3 s# @+ U9 \6 F　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
5 t2 g8 P. j1 y6 |/ I　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
' D: u4 H& F! d3 n! b: {$ A! x2 V7 r　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
9 _- Y) x$ M* b9 w2 y- C7 P9 a& M　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国