liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
7 l  a( n0 N5 k5 |* W  N出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
. F+ J/ w" Y/ T1 f妈妈说：“还没。”　
; y6 R, ?: h/ d1 l: X下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
/ ]; G9 @2 H$ n* Y妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

, c  d, C* K* C7 b0 H0 Z* m六、我不敢在你面前脱衣服！
. g7 Q# c5 A) V4 ^8 g" U. W1 i医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
' P: L# b9 m2 c医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
' R( t4 Z" \9 `+ m7 V: H4 Q6 J1 f医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
  `$ R& b4 W/ ~" W& C) |  M. t& x7 S! }评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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七、少在这里丢人现眼！
2 t7 M0 F+ ]8 [$ Z, c# u. J一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
1 {7 |( B' F2 X3 t2 t1 _# d- T, q跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
& D. a. i7 ?" E1 M女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
; c' K7 P' t* t% h' f# b
八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
. B* _% q' x' r: [* U" g0 C- z5 O* d几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
6 d% E) ^) N! I: f4 l% i  |" B; j第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
5 G0 \5 Y3 q& J- i0 p+ F" T3 @第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
" q6 y! I2 f1 ~$ W3 A; ^2 i第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
, A$ q$ r$ Y0 _1 M, q评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
* Q$ D7 d' N( F, T+ ~
九、我们一定要报复！
1 H0 ]6 y, Z$ ?7 v% I) `8 W老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
; ^, x3 h& ?0 Y* G) f% s$ J他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
4 b& b* D% }2 I9 w1 C0 o5 x7 p邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
$ `9 w$ m& T( [不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
4 s! W: O3 y: ~' d
十、壮阳新法
) C3 [3 a! |/ h# ~( b! {一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
: k  I& s  R/ e8 _& v+ y- u- L一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
  ~3 ?' u3 g/ U8 A" G) O一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
" D. Y( u$ \' x( m( c出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
) O/ T' u5 H$ M' _  B中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
& ~% ]: M  N! @& ^7 \6 v妈妈说：“还没。”　
+ e6 E: J6 B* Y2 ~1 k' ?  i下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
9 {3 M1 v% b+ X! A- t3 G7 d* o0 G小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

3 v  C. V* l. R( M( `. a六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
& [4 _; g. M; J  P几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
' m2 o' L" t5 M# i' D4 Y* d评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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七、少在这里丢人现眼！
) v. Y. s( Y" r: `: G6 l一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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. \( E3 }, g  r$ }( J八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
- M, K5 E& ?: f) {+ x第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
1 G. `/ @+ Z, X+ D3 P9 z第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
' u- \; R. {% m# d' R第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

; K$ \9 k) m* E九、我们一定要报复！
( e$ Q+ }3 h# t老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
/ m4 X$ f2 v, X, i" R8 ~+ _/ a他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
1 i2 S% g6 p' U邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
+ f( m* P  O9 t" I" f就这样，连续报复了四次！
- p7 y; v+ B% {* ^4 F当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

1 S' m, h" g, K  l十、壮阳新法
: t# r1 Q: q9 j& I' y一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
& `5 ]6 [# z7 k4 }% T, C/ z一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
+ R7 f; Q1 E, z6 V0 N: ~' O一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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#在這裡快速回復#挺好笑的。