爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

夏夜

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
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2 c( L8 c4 }1 ~/ e" B  f跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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. V* l9 N6 `) C, m8 H* _" }2 Y$ ~我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
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. j- x# \2 {: \" u3 n4 ?$ t老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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* v+ g/ o; ?$ \4 b9 r& s一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
' S# u4 |+ B9 U: A1 a; n) j老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
这下真得离婚了！
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- {( t. ?' }" l我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
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  L. n! z1 e; ~刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
, ?" L/ d- G" E. k" b* W/ a老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
" u9 L- w$ T" Q6 ~老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
  l4 G' u4 e; @3 Z1 S8 Z# X他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
& y2 V) q9 p+ C他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
3 O; }6 G1 e$ Z. W/ f老公：说重点。
/ y) p, b4 i+ T3 G' b/ g& |老婆：3000。
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瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”
" j- ]! P, ?" u, k; r瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
# }: g& z# s0 @6 ]# G' k* |* j胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
! P$ M0 n4 u  @# ~6 j" j& x那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
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1 h7 p, z/ M. i一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
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邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
' {6 o3 l* f# c他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
, T: ?' s* D: c: _3 R- R" m儿子问：“那怎么办啊？”
# l7 @' `- s$ A2 S; Y) e* O1 z他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
: ^( d2 `; a9 q! o" [; E+ k没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了？”
1 F2 r* J- y! H0 m他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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. ?$ D7 h6 H$ y7 x; Z4 J  w晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”
妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
妻子：太平……
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“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
0 ?+ x! H1 c7 B. G“你说什么？麻烦再说一遍！ ”
0 Q, }$ W& h. D) K% X“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
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本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
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老公：还生气呢？小气鬼。
老婆：上一边去，不想搭理你。
. W* F! S! c5 x9 @" s老公：那好吧，我去打游戏了。
- W& ?( j: ~. S& e* y; z老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
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二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
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' k( t1 b  v/ A最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
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婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
9 j( Z" ^2 X' _2 T# U“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
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天热，老公回家带来半个西瓜，
. P' j, g' p: ?. r8 |老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
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3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
0 v# m+ e! d0 V  [* U$ f老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
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; @5 M+ e: |2 l1 N! _  J和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
- ?. S1 d1 v; Y: T0 q老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
) ^8 j$ v* [. N. A老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
# H2 v& i% J/ ?" |' {我：“同意。”
" F* |+ }7 S' d2 M% o4 [老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
0 b, D0 j& w, O* D$ z我：“同意。”
, k- K6 t0 D& C$ R7 X$ _6 D老婆：“剩下的，归你啦。”
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# Q1 d+ W* s. O- F) A5 i; s和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。。。
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# M+ h6 d& g8 _家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
& a5 X, d4 d8 m9 z5 D) z2 }$ B1 B今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
7 Q+ E. \" X; Z1 u  }0 W$ T$ ?$ O回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着，真让人无语了。
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! n1 i+ [  C, N) y) x' l& t昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
7 U$ G3 M2 D* x“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
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: ]( s# O7 P; z8 l  K4 S老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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( g' w" o4 P; f4 t! @$ n刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
8 |3 m* n: i3 g2 D# R# j9 n  {店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
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5 F" J0 C# c1 U- p5 p+ q: E今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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* v: T! T0 G& y0 [2 d一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
2 _! ~( C! v. F& h' q! C- Y老公：漂亮。
- i: c6 J; d2 x& P+ j/ D老婆：我温柔吗？
1 Z9 s* B8 h( _7 p# @% v, t老公：温柔。
# m# G6 p# Z# Q4 M3 k/ z" w老婆：我贤慧吗？
- @$ \  z! m  Q9 L, J4 g老公：贤慧。
老婆：我聪明吗？
老公：聪明。
老婆：你虚伪吗？
老公：虚伪。。。。。啊！
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老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
7 o1 w0 v" J* B1 J# ~4 E! _我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
* B( f% A- l$ e; ~: b9 A- R: y; D老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
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“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
2 T: |( j8 v. @$ v0 q/ W2 i/ I“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
0 B2 N' ~) ?! j7 T6 i  a瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
# }! l, |( z4 p$ I& p% e胖妻：当然是想听实话了。
- g2 k6 N6 J* D( S5 k瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”
5 z& @) v0 d2 `  D1 R" v老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！ ”
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邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
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在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：还是你最漂亮。
老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
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“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
3 |! G2 D6 k+ m+ G* p“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”
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) j- L) w$ B0 C7 M' B有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
0 o- p4 D; G% n/ _就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０
8 ~  @1 \  g( V2 _+ ~% H谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
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4 B& o. U  A+ s! P! n5 D6 ]0 e% A晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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8 J3 K' U2 k. P: \: P* X有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
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0 x( q; s- b$ S( d$ q  v' O# a我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
+ A5 |$ X' A! |7 F1 B5 A她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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9 {4 K  A. d) E5 Y7 ?; d惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
& ^+ K; S$ p! w8 R2 V尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
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$ ~' J2 d' A3 A$ K& I) f& O  w老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对埃”
! z; |* v# u$ N5 i5 v* J; T“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对埃”
2 N( S9 E9 [3 X6 A( Z“……”
0 }. i% W& ?8 g2 Y1 |' r  e————
1 H, H; M7 M7 A/ [, D* p" `今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
& k' t& Y" D- p  e2 h5 O: H老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
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一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”
5 V; O! n" w# |8 R7 Z$ v她老公不解地问：“为什么？”
2 L9 j6 u- ~" Q! J8 M: l; z女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
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) _/ y: F) X& b% g晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
6 T6 f0 l! b! v( h1 F一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
7 c5 E% P( N! b- z“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”
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" F* C( M4 K# F9 a* ~1 r' p, K今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”
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2 v! g* Y8 Z8 U! a% P0 t深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
妻子：“早上就收到了。”
“真的么，这么快？”
“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”
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老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
" v! E# Q- E9 I: P, f6 D突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
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排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
- l1 G/ [$ O: n4 O2 i  v! ?; l' ]看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不”老婆补充，
老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”
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* J/ t" C2 ?7 m' E+ S( T$ y( I老婆和老公在看电视，
老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
老公躺在后面边玩手机边看电视。
  b6 y) J7 C; g9 u# X9 {突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
- e0 s6 }% O# P% I1 F; M& ^* n5 Z老婆说34的吧。
老公说：“哦，我看着就是17的。”
: l4 i1 o+ c1 B1 c6 q/ _) m老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。
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一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
, K$ R3 w: o7 F/ {4 n8 i& H丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
1 b, H/ ?* A7 u, t( R" U6 r+ H————
胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
) ]" R2 i1 n/ Z% V7 D, ?' x瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
7 p1 j, j( @+ C5 F% s/ z- ]胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
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4 T6 a( K2 G# D5 Z/ Q昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
* J$ J9 v" l$ F! m! f) I2 m- Y0 N答：嫖去。
$ C2 ^* z9 K0 N7 k0 w) ]3 q+ B+ M老婆：我也去。
; H% ]$ i9 k# `6 B3 H4 G我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
; u- f* N" v; F0 S; u老婆：我去帮你把把关、砍砍价！
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1 A" w# Z4 @& Y% |" W# _2 t在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
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老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
8 y9 ~- V6 N+ N+ o本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
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今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
( x9 t2 c, t$ a! c% O+ ~————
给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
2 w- r: Z! |# \她问我：老公你踢球踢几号？
我：3号！
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" J. A1 f: q- q: U我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
* a  t9 S! g1 \3 i4 k! t我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
% F; z4 z! i% K; N3 k% B老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
, @  f( c2 U7 v  d6 p“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。
* J5 @9 i% _  S2 A2 h% G' b# |“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
9 K6 u5 |' n8 O7 p————
“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
8 u& E  Q4 F8 f0 p1 W+ z听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！ ”话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
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, P, s$ W. b: E! k. _3 ?$ ^作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？
& G1 c$ g, N# ]他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。
6 C, d$ W* {6 s. K作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
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3 |4 l6 J! q1 a( B) r$ A小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
老爸就一言不发地过去了……
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0 T7 \( W) u2 n* T5 Z3 S* C$ f/ b老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
9 ?, w) R: P& ?" }1 `————
开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
7 {: w0 z9 V# f" ^( e距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
0 \& T7 {: C& R& g# F5 Z$ ]5 D- k————
; G2 O( q; p( m4 }- v和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
我推了她一把，说：“睡了吗？”
老婆说：“没呢，看着呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚刚说什么？”
# H' q: R4 a5 W9 Z我说：“让你给我煮碗面。”
0 C& C3 x, V) o) d老婆说：“不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗？”
老婆：“睡了。。。”
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. F  i1 n# |4 q& z老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
; y# t. y" N8 U; M3 Z只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
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某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
“你昨晚做梦了吧？”，
“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
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6 o4 o0 Q6 K+ p$ g: T4 O一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
7 ]: R* A9 U% J3 |0 }她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”
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3 P0 b& }2 _1 o  O. ]7 M法官：“离婚理由是什么？”
/ S, b: m6 @8 T6 v新娘：“他打呼噜。”
. L- @3 H* y' U  a# M1 F4 {法官：“结婚多长时间了？”
3 d. D) S  @1 {" `新娘：“三天。”
法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
4 [6 Q: f& r1 k) V“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
6 K- [: F7 f0 p# b) J“你！太！胖！了！！ ”
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那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
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; R9 l5 z  p4 \" x! b6 z老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
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早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
, A+ p' N, V4 P我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”
( T$ m3 x7 ?! ?; U, b$ Y* Q我的意思是路上会堵车埃。。
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瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
; f9 n6 `2 }! D; }胖妻：什么古语？
瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
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要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
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2 V5 U& `9 s  ]& e" o- C妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？
) h) x! C1 }: W3 W) M; z, ^: w2 ~. k! H夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
: ?$ K8 s; ]: B( V1 M妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
3 e$ M" U+ L$ r1 v夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
妻：海内存知己，鬼才相信你。
) b+ f, s: |  R4 Y. F8 M& P; T夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
  ~6 w) X6 `0 T1 c夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！
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今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
: V  T* r& U* n( |3 I' y今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
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做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
4 m' J# n# y) B7 d谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”

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絕對的好貼！謝謝啊！逐字逐圖地看完這個帖子以後，我的心久久不能平靜，感恩啊！